作者：福州道成信商务咨询有限公司 发布时间 ：2024-01-24 21:31:02

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　　我是一个94年出生的女人，有一个4岁的女儿王欣。她的老公王刚是一个生意人，常年在外地奔波，每半年才回来一次。我跟王欣和王妈妈一起住在一个小城市里，有一份体面的人事管理工作。我和王刚虽然分隔两地，但还是经常通电话，保持着夫妻之间的感情。我和王妈妈也相处得很和睦，没有什么矛盾。我的日子看起来平平静静，没有什么波澜。

　　然而，在这种平淡的生活下，我却有着难以言说的寂寞和压抑。我29岁了，正是年轻貌美、风华正茂的时候，却没有老公陪伴在身边。我经常感到烦躁和空虚，想找一个能倾诉心事的人。我不知道自己为什么会这样，我不是很爱自己的老公吗？我不是很满足自己的生活吗？我不是很幸福吗？

　　我觉得自己很矛盾，很无耻，很不忠。我觉得自己对不起自己的老公，对不起自己的婚姻，对不起自己的良心。我想摆脱这种感觉，但是却越陷越深。我想寻找一种刺激，但是却又害怕后果。

　　一次，我在一个网上平台上认识了一个叫张强的男人，他也是一个出差多的白领。我们在网上聊了很长时间，开过视频，发现彼此有很多共同点和话题。我觉得张强很有趣、很聪明、很体贴，渐渐地对他产生了好感。我喜欢和他聊天，听他讲笑话，看他的表情。

　　我觉得他能理解她的心情，能给她安慰和鼓励。我觉得他是一个值得信赖的朋友，也是一个吸引人的男人。我开始期待他的消息，开始想象他的样子，开始幻想他的拥抱。我知道这是不对的，但是我却忍不住。我觉得自己像是一个小女孩，又像是一个犯罪者。我觉得自己很可笑，又觉得自己很可怜。

　　有一天，我们同时参加了公司组织的运动会，这是我们第一次见面。那天，天气很好，阳光明媚，微风徐徐。我们穿着公司的运动服，胸前都有一个红色的数字。他是23号，她是24号。我们在操场上相遇，互相打了招呼，然后一起去了报名处。

　　我们发现我们报了同一个项目，男女混合接力赛。我们被分在了同一个队，他是第三棒，她是第四棒。他们互相鼓励，互相配合，互相加油。我们在比赛中表现得很出色，最后以微弱的优势赢得了冠军。我们高兴地拥抱了一下，然后互相祝贺。我们的拥抱持续了很久，比一般的朋友要久得多。

　　他用力地抱着我，感觉到我柔软的身体和香甜的气味。我轻轻地靠在他的胸膛，感觉到他坚实的肌肉和炙热的呼吸。我们在比赛中消耗了很多体力，此时都有些气喘吁吁。我们感觉到彼此的温度，彼此的气息，彼此的心跳。我们慢慢地放开了拥抱，然后对视着对方。我们的眼神交汇，充满了欣赏、喜悦、渴望和迷惑。我们的嘴唇靠近，只有一寸之遥。我们的灵魂震颤，只有一秒之差。

　　我们在比赛间隙，搭讪聊天。我故意问张强一些关于运动的问题，比如怎么提高跑步速度，怎么投篮更准确。张强很乐意给我解答，并且主动示范给我看。他拉着我的手，教我怎么握拳打拳击袋；他抱着我的腰，教我怎么调整身体平衡做仰卧起坐；他贴着我的耳朵，教我怎么呼吸放松做瑜伽。我感受到了他的温度和气息，心跳加速，脸红耳赤。张强也趁机亲昵地拍拍我的头发，捏捏我的脸颊，夸我聪明可爱。我们之间的距离越来越近，眼神越来越深情。

　　运动会结束后，一起去了附近的一家咖啡馆。我们坐在一个安静的角落，点了两杯拿铁。他们继续聊着各自的工作和生活，分享着彼此的喜好和兴趣。他是一个优秀的软件工程师，负责公司的一些重要项目。他喜欢编程，喜欢解决问题，喜欢创造新的东西。他也喜欢运动，喜欢打篮球，喜欢跑步，喜欢保持身材。他是一个有才华、有魅力、有责任感的男人。

　　我觉得张强很有见识，很有幽默感，很会说话。张强觉得我很有气质，很有才华，很会听话。他们不时地相互微笑，相互夸奖，相互调侃。我们用勺子轻轻地敲着杯子，发出清脆的声音。我们用手指轻轻地画着桌子上的图案，发出细微的摩擦声。他们用嘴唇轻轻地品尝着咖啡，发出香甜的味道。

　　我们在咖啡馆待了一个多小时，然后一起走出去。张强开着车，送我回家。我们在车上放着轻柔的音乐，说着悄悄话。他们在红绿灯前停下来，张强突然伸出手，握住了我的手。我一惊，本想抽回手，但又被他温暖的掌心所吸引，没有挣扎。

　　张强说去我家坐坐吧，当然我没想到去他家意味着什么，居然就答应了。我心里有些忐忑，不知道他会不会对自己有什么想法，但又觉得他是个好人，不会做出什么过分的事。我跟他说了一声好吧，就跟他上了车。

　　他开着车，带我去了他家。他家离市中心不远，是一个小区里的一套单身公寓。他在路上跟我聊了一些无关紧要的话题，比如今天的运动会，比如最近的工作，比如最喜欢的电影。他的声音很温柔很有磁性，让我感觉很舒服。他不时地看着她，用赞美的眼神打量着她。

　　他说我今天穿得很漂亮，说我跳绳和跳远都很厉害，说我笑起来很甜美。他的话让我感到一阵羞涩，不知道该怎么回答。只是低头笑了笑，说了声谢谢。他伸出手，轻轻地摸了摸我的头发，说：“你不用谢我，我只是说实话。”他的手指在我的头发上滑动，让我感觉到了一种奇妙的触感。

　　我抬起头，看着他的眼睛，感觉到了他的深情和诚意。我心里一阵悸动，不知道自己为什么会对他有这样的感觉。我垂下眼睛，轻轻地嗯了一声。他握紧了方向盘，加快了车速，带着我走进了小区。

　　张强下了车，帮我打开了车门。他拉着她的手，走到了楼下。他看着我的眼睛，说：“我今天很开心，你呢？”我低下了头，说：“我也是。”张强抬起了我的下巴，说：“那我们下次再见面好吗？”我犹豫了一下，说：“好吧。”他就吻了我一下。

　　我感到一阵酥麻，闭上了眼睛，回应了他的吻。我不知道自己为什么会这样，我明明知道这是不对的，这是对老公的背叛，这是对自己的不负责任。但我却无法抗拒张强的魅力，无法拒绝他的温柔，无法放弃他给我的快乐。我觉得自己像是一个沉迷于毒品的人，越陷越深，越戒越难。她不知道这样的日子还能持续多久，她不知道这样的关系会有什么后果，她不知道自己该怎么办。

　　他对我笑了笑，说：“我们走吧。”他伸出手，想要拉我的手。我有些犹豫，不知道该不该接受他的示好。我看着他的手，又看着他的眼睛，感觉到了他的热切和期待。心里一阵慌乱，不知道自己为什么会这样。我咬了咬嘴唇，轻轻地握住了他的手。他的手很大很暖和，让她感觉到了一种安全和信任。他握紧了我的手，带着我走进了小区。

　　小区里很安静，只有几个人在散步或遛狗。他们看到我们牵着手走过，都用好奇或惊讶的眼神看着我们。我感觉到了他们的目光，有些不自在，想要松开他的手。但他却更紧地拉着我，仿佛要向所有人宣布，我是他的女人。他对我说：“不用在意别人的眼光，我们没做错什么。”他的话让我感到一阵心虚，我知道我们做错了很多事，但又不敢反驳他。

　　我只是低下头，没有说话。他看出了我的心思，轻轻地吻了吻我的额头，说：“放心吧，我会对你负责的。”他的话让我感到一阵温暖，但又觉得有些可笑。他怎么能对我负责呢？他已经有了自己的家庭，而我也有了自己的家庭。我们之间只是一场错误的邂逅，一场没有结果的游戏。但我却无法跳出这个游戏，无法摆脱这个邂逅。我不知道自己该怎么办。

　　他带着我来到了他家门口，拿出钥匙开了门。他让我先进去，然后跟在我后面进来。他家很干净整洁，没有什么多余的装饰或家具。客厅里有一张沙发和一台电视机，墙上挂着几幅画和一面镜子。餐厅里有一张餐桌和四把椅子，桌上摆着一束鲜花和一个水果篮。卧室里有一张大床和一个衣柜，床上铺着白色的被单和枕头。浴室里有一个淋浴间和一个洗脸池，墙上贴着一些洗漱用品和毛巾。整个房间都散发着一种清新而舒适的气息。

　　他把我的包放在沙发上，然后转过身来抱住了我。他说：“你终于来了，我等你等得好久。”我感到一阵惊慌，不知道他要做什么。我想要推开他，但他的力气太大，我挣脱不开。他的嘴唇贴上了我的嘴唇，他的舌头探进了我的口腔，他的手在我的身上游移，他的身体压在我的身体上。他的动作很熟练很强烈，让我感到前所未有的慌张——这并不是我想要的。

　　我轻轻推开他,惊慌地说:“你怎么这样,我们才刚在一起,要慢慢来啊......”可他只是笑着抚摸我的脸,温柔地吻去我的泪水。 “我等这一刻太久了,你知道吗?”他一边轻轻拉开我衣服的扣子,一边顺着我的锁骨一路向下亲吻,“我想要你,我想拥有你......”

　　我的心里既慌乱又甜蜜,我知道这是我们相爱的证明,我们终于可以真正地在一起——可是我却还未准备好,当他的手指探入我最私密的地方,我的身体有些紧张地抗拒着,腿也不由自主地并拢。

　　“放松,我会很温柔的......”他呢喃着,手指在我的身体内缓缓地打转,那种感觉既奇妙而紧张,我难以自持地轻声呻吟,那声音在寂静的夜晚里显得分外撩人。 当他的躯体覆盖在我的上方,温热的吻沿着我的脖颈一路向下,我再也无法抗拒——我要他,我渴望他,我要与他融为一体。

　　我小声地叫着他的名字,讨好地舔吻着他的耳朵,我能感受到他的渴求与兴奋,那让我感到前所未有的愉悦。“看着我......”当他终于缓缓进入我的身体时,一种撕裂般的痛感席卷我全身,我呜咽着抱紧他,生理上的疼痛夹杂着情感上的欢喜,让我一时间有些难以承受这么多感情的冲击。

　　我们的身体终于真正地结合在一起,他在我的体内律动着,一波波快感侵袭全身——我们就这样做爱,在这个静谧的夜晚,在属于我们两个人的空间里——这就是我想要的生活,和心爱的人在一起,拥有属于自己的小天地。

　　当我们终于一同达到高潮,他抱紧我,在我耳边低喃:“我爱你......生命中最美好的时刻,就是此刻与你在一起......”泪水夺眶而出,我知道无论多少痛苦,只要和他在一起,那就是我此生要的全部......我们的第一个夜晚,就这样真实生动地上演,这是我们爱情的开端,也是我们未来生活中最幸福的记忆——

　　事后，李娜觉得很后悔，觉得自己对不起老公和家庭，背叛了自己的誓言。她匆匆地穿好衣服，跟张强说了声再见，就离开了。她回到家里，看着女儿和婆婆的笑脸，心里更加难受。她决定忘掉这件事，不再跟张强联系。

　　可是，有了第一次就有了第二次。张强没有放弃对我的追求，经常给我打电话或发信息，邀请我再见面。我虽然拒绝了几次，但最终还是没能抵制住诱惑，答应了他。我找借口跟王妈妈说要去劳动局办事或出差，然后就跟张强一起去了别的地方。

　　我们每次都会找一个酒店或者民宿，在那里像情侣一样厮混。张强对我很温柔很疼爱，让我感受到了久违的快乐和激情。他会给我买花或者礼物，带我去吃好吃的东西，陪我看电影或者逛街，让我觉得自己是世界上最幸福的女人。我也会为他穿上漂亮的衣服，化上精致的妆容，用甜蜜的话语和温柔的动作回应他的爱意，让他觉得自己是世界上最幸运的男人。

　　我在跟张强约会的时候，会忘记所有的烦恼和压力，只想着和他在一起的美好时光。我会笑得像个孩子一样纯真无邪，会心动得像个少女一样羞涩可爱，会享受得像个女人一样饱满成熟。我觉得自己跟张强才是真正的灵魂伴侣，王刚只是一个束缚她的灵魂枷锁。

　　偷情的感觉固然满足了我压抑的心，但依然深深地增加了自己内心的压力，整晚整晚，我都会像放电影一样放映之前白天的经历，一方面觉得满足刺激，一方面每次都会深深告诫自己，这是最后一次了，不能再这样放纵下去了，不能破坏彼此的家庭。。。然而一段时间后，我依然控制不住会主动去联系C。。。

　　我知道自己是在自欺欺人，我知道自己是在走向深渊，我知道自己是在背叛我的丈夫和孩子，但我就是无法抗拒C给我的那种激情和温暖。我觉得自己像个上了瘾的吸毒者，明知道毒品会毁了我的生活，却还是想要再尝一口。我觉得自己像个失去理智的疯子，明知道偷情会被人发现，却还是想要再冒一次险。我觉得自己像个不负责任的罪人，明知道偷情会伤害到无辜的人，却还是想要再享受一次快乐。

　　今年年后张强转岗去了隔壁市工作，临走前，我们约好了在一个偏僻的小镇见面，这是我们最后一次约会。我们知道这是不可能的爱情，我们知道这是不道德的行为，我们知道这是不可原谅的罪过，但我们还是想要再见一面，再拥抱一次，再亲吻一次，再爱一次。我们想要把所有的感情都倾注在这最后的时光里，让它成为他们永远的回忆。

　　我们在一个小木屋里住下，没有人打扰我们。我们把手机关掉，没有人联系我们。我们只有彼此，没有人干涉我们。我们在木屋里点了一些蜡烛，营造了一些浪漫的气氛。我们在木屋里放了一些轻柔的音乐，增加了一些温馨的感觉。

　　我们坐在桌边，相对而食，相视而笑。我们用眼神传递着爱意，用言语表达着感激。我们回忆着过去的点点滴滴，展望着未来的可能性。我们说着甜言蜜语，说着心里话，说着永别话。我们吃完了饭，拥抱在一起，亲吻在一起，走向了床。

　　我们躺在床上，相拥而眠，相互取暖。我们用手指轻轻地抚摸着对方的身体，我们用呼吸对齐着心跳，用声音传达着渴望。我们用身体紧紧地贴合着对方，用力量表现着激情。他们用眼泪流露着幸福，用叹息表露着遗憾。

　　我的唇舌游走在我的全身,留下一串湿热的印记——他轻咬着我的耳垂,那让我禁不住地颤栗。当他的手指探入我的身体,我似乎要被激情冲昏头脑——我沉浸在情欲的海洋,随波逐流。我们像两尾彼此紧扣的鱼,在这静谧的夜晚里翻滚着、缠绵着,用我们的方式唱着情歌。

　　我们用爱情达到了巅峰，用灵魂融合了一体。我们用一切方式告别了彼此，用一切方式爱了彼此。

　　我们不知道这是不是他们最后一次相爱，也不知道这是不是我们最后一次相见。我们只知道这是我们最美好的时光，也是我们最痛苦的时光。我们只知道这是我们最真实的自己，也是我们最虚假的自己。我们只知道这是我们最无法忘记的回忆，也是我们最无法原谅的罪过。

　　临走前张强跟我说，这种关系不能再继续了。他拉着我的手，看着我的眼睛，语气坚决地说：“对不起，我们不能再这样下去了。我要去另一个城市工作，你也有你的家庭。我们都要为自己的选择负责。我们都要好好地生活。”

　　我听了，心里一阵酸楚，但也知道他说的是实话。我咬着嘴唇，点了点头，没有说什么。他抱了抱我，轻轻地吻了吻我的额头，然后放开了我，转身离开了。我看着他的背影，眼泪不由自主地流了下来。我知道这是我们最后一次见面，也是我们最后一次拥抱。我心里有一种说不出的复杂感觉，既有失落和难过，又有解脱和安心。

　　我想起了我们在一起的点点滴滴，那些甜蜜和刺激的时刻，那些温柔和疼爱的感觉，那些欢笑和泪水的回忆。我不知道自己是不是真的爱过他，也不知道他是不是真的爱过我。我只知道我们曾经相互给过彼此一些温暖和慰藉，在这个冷漠和无奈的世界里。

　　于是我们之间一下子断了，当时我心里刚开始一阵放松，心想眼见不到为净，就当做一段时间做了一个梦，日子可以重新回归平静，确实我年后一段时间也是释然地工作，生活，并没有多想这个事。

　　然而，仅仅过了两周，我又开始留恋那种感觉，我真的无法形容我的感受，这种感觉的后遗症实在太大，我白天可以认真工作，晚上回来带女儿，做家务，然而只要躺床上，马上一幕幕的云烟往事便会浮现，我很留恋张强的声音，臂弯，拥抱，甚至他的胡茬。。。

　　我强忍住不给张强打电话，但是心里却一直想着他，想着他现在在做什么，想着他是否还记得我，想着他是否还有同样的感觉。我知道这是不对的，我知道这是对不起我的丈夫和女儿的，我知道这是一场没有结果的游戏。

　　但是我却无法控制自己的情绪，我却无法摆脱那种诱惑，我却无法忘记那种快乐。我觉得自己像是一个罪人，一个瘾君子，一个负心女。我讨厌自己这样，但是我也改变不了自己这样。

　　我该怎么办？