2024-01-31 19:07:01
作者:厦门道成信商务咨询有限公司 发布时间 :2024-01-31 19:07:01
人们恋爱结婚,是为了让自己的生活变得更加美好,而不是更加糟糕。
身处关系中的我们,需要保持对关系的观照和觉知,留意它的变化,理解它的变化,用恰当的方法去引导关系的走向,而不是抱着关系是一劳永逸的幻想,毫无危机意识,疏于经营与打理,以致于最后要靠“出轨”这一现象来提醒我们这份关系已病入膏肓。
1成就自我与维系婚姻
A女士当年是B先生的初恋,可是因为B先生家境贫寒,在A女士父母的极力阻止下,两人双双嫁娶了另外的伴侣。双方婚育以后,在一次偶然的机会下联系上了,爱火重燃,一发不可收拾,双双出轨并最终与原配离婚,结合在一起,再育一个孩子。
B先生心目中,A女士一直是他的女神,所以对其呵护有加,极为包容忍让。8年过去了,B先生突然开始躲避A女士,夜不归宿,这让A女士非常抓狂。A女士开始跟踪追捕,天天上演侦探剧,直至捉奸在床,闹得不可开交,最终A女士找到了我们。
在她的叙述中,可以看到她的强势和控制,因为很爱很爱,所以“你只属于我,你要听我的,当我需要你的时候你必须在我身边。”B先生当年正是为她的这份热情和痴情所深深吸引,殊不知在生活中,却几乎被这份强烈的“爱”淹没。
在婚恋中有一个很有意思的现象,便是当初吸引两个人走到一起的特质,往往最后也成了葬送他们关系的特质。
因为在真正相处以前,我们会对我们特别倾心的对象加诸美好的想象,从而只看得到好的一面。正如B先生当年只看到了A女士的“足够爱”,却万万没有想到原来这“痴情”在没有觉知的情况下会变成“绝对的控制和囚禁”。
B先生作为一个男人当然做不到一辈子围着女人转,他还需要去建立和经营自己的圈子,成就自己的事业,实现自己作为一个男人的价值。而捆绑式的爱成为了他的囚牢,更是他自我实现的绊脚石。
当“成就自我”与“维系婚姻”成为冲突的对立面的时候,一个理智的男人通常会选择放弃婚姻。
因为他清醒的了解没有事业作为基石,生活的大厦迟早也会坍塌,到时候婚姻仍然会成为殉葬品。人们在面临“保全关系”还是“保全自我”的两难选择的时候,选择保全自我是一种本能的反应。
试想如果“我”都没有了,关系是否也荡然无存?皮之不存,毛将焉附?
有没有解决的办法?当然有。
那就是不要使“TA的自我实现”与“我与TA的关系”成为对立面,而是成为互相助益的两个方面。适当的给对方空间,支持而不是阻挠、禁锢TA去实现自己的人生追求。让爱还原成爱,而不是占有。
2爱我的和我爱的
H女士学生时代也是J先生的女神,J先生老实憨厚,虽然不入H女士的法眼,但是贵在诚恳和有恒心,经过三年的追求,终于赢得了H女士的芳心。
婚后H女士一直平平淡淡的做着一份轻松的工作,扮演着贤妻良母的角色,而J先生因为想给心爱的妻儿富足优越的生活,一直奋战在商海中。经过二十年的打拼,J先生已经取得了不错的成就,丰富的阅历使他成熟、内蕴丰富,而此时的H女士除了比二十年前容颜衰老了一些,几乎没有什么变化。
一个内心丰富的男人,势必需要一个内心丰富的女人与之匹敌,因为只有这样才能互相给予互相滋养,而不只是单方面的输送。况且,即使“有”的一方想要给“没有”的一方输送点什么,TA也未必能接收到。这种情形之下,出轨几乎是注定的。
果然,J先生开始对家人心不在焉,经常加班出差。当H女士感到异常时,正是她收到J先生与女同事出轨的消息之时。
当H女士在电话中哭诉着她的遭遇,讲述着这二十年来她苍白的生活和内心,我不禁深深的为她感到悲哀。
有多少女人在选择配偶时是奔着一个“他足够爱我,所以我嫁他足够安全”的初衷去的,不但不敢去追求自己真正倾心的对象,而且日后连曾经“足够爱她”的人都留不住。
通常,选择在真爱面前退缩的女人都是对自己不够自信的女人,而不够自信并非不能解决的问题。
如果在年轻的时候,发现自己有自卑的倾向,那么去观察使自己感到自卑的因素是什么,如何去提升和塑造自己,并且拿出行动,终有一天自己会变得自信从容。
然而很多女人误以为找个足够安全的男人嫁了就万无一失了,自己就可以轻轻松松的待在安逸的舒适区里了。
如果我们不主动去修正自己有局限性的观念,那么总有一天时间会代替我们来修正它。
正是H女士这些年过于安逸了,放松了对自己的经营,在关系中把自己活成了一个“人妻”、“妈妈”的标签,而不是一个朝气蓬勃的“女人”,所以今天她丧失了作为一个女人的魅力,让自己的男人被其他“女性气质浓厚”的女人吸引而走。
对于类似因节奏不一致而落后于伴侣导致伴侣出轨的案例,如果我们想要重新赢得伴侣的爱慕,那么必须要重建我们的吸引力,乃至重塑我们的性魅力。
这个性魅力并非指单纯意义上的“性爱”魅力,而是我们作为一个女人或者男人的“性别”魅力。让男人活得像个男人,女人活得像个女人,才有可能具备吸引异性的魅力。
3背叛与救赎
R女士家境贫苦,作为长女从小就懂事乖巧,懂得帮父母分担,少年老成,婚后一直勤奋打拼,照顾弟妹父母,充当了原生家庭的顶梁柱。
她与丈夫S先生婚后相敬如宾,双方的主要精力都放在如何使经济生活更加宽裕上,顾不上生活情趣。
事业有成以后,R女士突然陷入了自我怀疑。辛辛苦苦忙忙碌碌很多年,生活倒是过得不错了,但是自己仍然感到空虚不快乐,心理上对丈夫也越来越疏远,生活仿佛陷入了一潭死水,毫无生气。
意外的一个男人闯入了她的视野,虽然给她带来了惊喜与激情,但是同时到来的也有纠结和痛苦。
在电话中,R女士对自己的出轨感到非常的自责和羞愧,认为自己背叛了与她同甘共苦的丈夫。但是她又说虽然她不知道将来她将要面对什么,但至少她非常确定,她再也不想重复过去的生活了,那太累了,更重要的是不值得。
不值得是因为她承受了很多她原本不需要去承受的,而这一切竟然都感觉是为了别人,而不是为了自己,所以她特别想为自己活一次,把每一天过成自己想要的样子,爱让自己心动的人。
R女士的出轨对象到底是不是真爱尚且不论,可以确定的是R女士把她的丈夫等同于过往“为别人而活”的生活内容的一部分了,所以她的丈夫不幸躺枪,被R女士当成了急于想要摆脱的内容。
在婚恋,特别是婚姻存续一段时间以后,通常其中的一方会因为一些事件的触动而突然来到了人生的转角处,不论背后的原因和动力是什么,总之TA就是想要换个活法了。
这个时候,如果伴侣没有注意到及时沟通,一起讨论解决方案,极有可能发生转变的一方会陷入极大的孤独中,感到陪伴自己多年的人竟然不了解自己,突然间仿佛一个陌生人。而如果刚好有人能懂得TA的现状,激起TA内心的共鸣,出轨是非常容易发生的事。虽然不一定发生了身体出轨,但精神出轨已经给实质性的出轨埋下了隐患。
怎么办呢?
我们需要理解和注意到,人的一生是一个不断自我实现的过程。
当生活的需要得到满足以后,我们会产生更高层次的精神甚至灵魂的需求。我们希望找到自己的生命价值,使我们感受到我们是一个有别于他人的独特的人,而不是忙忙碌碌享受着物质生活泯然于众生。
有了这个基本的了解,我们就需要去关注我们的伴侣此时此刻已经处在什么阶段了呢?我有落后于TA吗?我有跟TA相同的需要吗?我们是否还能够互相理解和滋养?
如果我们已经明显落后于对方,而又特别想保全这份关系的话,无疑我们需要及时调整一下自己生活的重心,争取去到伴侣已经去到的方向。否则一个向左走,一个向右走,分道扬镳是迟早的事。
种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。无论你有多么痛苦无力,想要超越痛苦,唯有面对并穿越它,才能获得自我的救赎。
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